Anedotas e piadas
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Re: Anedotas e piadas
Por acaso até é muito true
Daniel Novo- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
witch escreveu:OS DIARIOS : DELA e o DELE
DELA
- Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DELE
- O Porto perdeu. Pelo menos dei uma queca...
Que lindo *.*
Re: Anedotas e piadas
F*da-se
famaboys- Moderador
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Re: Anedotas e piadas
Um tuga, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
"Clínica Médica Mocambicana- tratamos qualquer doença, resultado
garantido ou devolvemos o seu dinheiro em dobro".
O homem pensou: Estes "mocambicanos" acham-se muito espertos, mas vou
já enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a
mesma falta de gosto
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o Pote 13.
E veio um frasco cheio de m*; o médico encheu uma colher e enfiou-a
na boca do paciente.
'O que é isso ? O senhor deu-me m* ?! Tá doido ?'
E o médico imediatamente disse: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado !!
O tuga saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'..
Dias depois voltou para a clínica, pagou novamente a consulta e ...'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez ?!' Disse o médico.
E o paciente:
'Desculpe, não percebi o que quer dizer com isso de outra vez ? Quem é
o senhor, quem sou eu ?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui !?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, enfermeira, traga o Pote 13
por favor !'
'O Pote 13 outra vez, porra !!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado !!!'
E o tuga, pior que estragado da vida saiu irritadadíssimo:
'Mas que Grande filho da P*!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível !!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo
'Mas vejam só, o senhor novamente !!!. Em que posso ajudá-lo desta vez ?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto
vontade de fazer amor com ninguém.
Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada .... não tenho vontade nenhuma ...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'enfermeira, traga por favor o Pote ....'
O tuga muito depressa e enraivecido disse:
'Se vier com essa merda do pote 13 outra vez eu f*d*-o, doutor !!!
F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-P*! F*d*-os a todos, ouviu!?
'Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado !!!'....
O Pote 13 resulta sempre!!
"Clínica Médica Mocambicana- tratamos qualquer doença, resultado
garantido ou devolvemos o seu dinheiro em dobro".
O homem pensou: Estes "mocambicanos" acham-se muito espertos, mas vou
já enganá-los
e ainda por cima facturar alguma grana'.
Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o sorridente:
'Bom dia, o que o traz por cá?'
'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não
consigo sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a
mesma falta de gosto
E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o Pote 13.
E veio um frasco cheio de m*; o médico encheu uma colher e enfiou-a
na boca do paciente.
'O que é isso ? O senhor deu-me m* ?! Tá doido ?'
E o médico imediatamente disse: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado !!
O tuga saiu lixado da vida pensando:
'Desgraçado, desta vez apanhou-me, mas agora tenho que recuperar o meu
dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'..
Dias depois voltou para a clínica, pagou novamente a consulta e ...'
Ora, ora, o senhor aqui outra vez ?!' Disse o médico.
E o paciente:
'Desculpe, não percebi o que quer dizer com isso de outra vez ? Quem é
o senhor, quem sou eu ?
Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui !?'
O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, enfermeira, traga o Pote 13
por favor !'
'O Pote 13 outra vez, porra !!!'
'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado !!!'
E o tuga, pior que estragado da vida saiu irritadadíssimo:
'Mas que Grande filho da P*!!! Levou-me o dinheiro outra vez. Não é
possível !!! Desta vez não lhe vou dar chance...
Uma semana depois lá estava ele de novo
'Mas vejam só, o senhor novamente !!!. Em que posso ajudá-lo desta vez ?
'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto
vontade de fazer amor com ninguém.
Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
dançarinas do Gallery e nada .... não tenho vontade nenhuma ...'
O médico pensou um pouco e solicitou: 'enfermeira, traga por favor o Pote ....'
O tuga muito depressa e enraivecido disse:
'Se vier com essa merda do pote 13 outra vez eu f*d*-o, doutor !!!
F*d*-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
clínica filha-da-P*! F*d*-os a todos, ouviu!?
'Pronto, já recuperou a sua tesão novamente, já está curado !!!'....
O Pote 13 resulta sempre!!
witch- Sócio Cativo
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Re: Anedotas e piadas
Todos ouvimos falar em alguém ter Peito ou ter Tomates, mas
sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os
amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter
peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os
amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
sabe REALMENTE a diferença entre ambos?
PEITO - É chegar a casa tarde, após uma farra com os
amigos, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão, e ter
peito de perguntar:
"Ainda estás a limpar a casa, ou vais voar?"
TOMATES - É chegar tarde a casa, após uma farra com os
amigos, a cheirar a perfume e cerveja, baton no colarinho, e dar uma palmada no rabo da mulher e dizer:
"Tu és a próxima, gorducha!"
baseado- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
brutal baseado..deixa.me adivinhar tu es um rapaz com peito!! e levas-te com a vassoura!!
witch- Sócio Cativo
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Re: Anedotas e piadas
Eram assim as nossas mães:
- A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO: "VOLTAS A RESPONDER-ME
E LEVAS NOS DENTES!'
- A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO: 'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO
UMA CARGA DE PORRADA!'
- A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA: 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
- A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO: 'CONTINUA A CHORAR
QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
- A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO: 'FECHA A BOCA E COME!'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO: 'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA: 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO: 'SE CAIRES DESSA ÁRVORE
VAIS PARTIR O PESCOÇO. E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
- A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES: "PENSAS QUE NASCESTE
NUMA FAMÍLIA RICA, É?'
- A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE: 'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA: 'UM DIA TERÁS FILHOS,
E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
- A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO: 'REZA PARA QUE ESSA MANCHA
SAIA DO TAPETE!'
- A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS: 'VOU CONTAR ATÉ DEZ.
SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
Eu não fiquei traumatizada!! Obrigado Mãe!!
- A Minha Mãe ensinou-me a VALORIZAR O SORRISO: "VOLTAS A RESPONDER-ME
E LEVAS NOS DENTES!'
- A Minha Mãe ensinou-me a RECTIDÃO: 'EU ENDIREITO-TE NEM QUE SEJA PRECISO
UMA CARGA DE PORRADA!'
- A Minha Mãe ensinou-me LÓGICA E HIERARQUIA: 'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'
- A Minha Mãe ensinou-me o que é MOTIVAÇÃO: 'CONTINUA A CHORAR
QUE EU VOU DAR-TE UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR!'
- A Minha Mãe ensinou-me a CONTRADIÇÃO: 'FECHA A BOCA E COME!'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre ANTECIPAÇÃO: 'ESPERA SÓ ATÉ O TEU PAI CHEGAR A CASA!'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre PACIÊNCIA: 'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS A CASA VAIS VER ...'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre RACIOCÍNIO LÓGICO: 'SE CAIRES DESSA ÁRVORE
VAIS PARTIR O PESCOÇO. E EU AINDA TE DOU UMA SOVA!'
- A Minha Mãe ensinou-me acerca das minhas RAÍZES: "PENSAS QUE NASCESTE
NUMA FAMÍLIA RICA, É?'
- A Minha Mãe ensinou- me sobre a SABEDORIA DE IDADE: 'QUANDO TU TIVERES A MINHA IDADE, VAIS ENTENDER E JÁ SERÁ TARDE DEMAIS.'
- A Minha Mãe ensinou-me sobre JUSTIÇA: 'UM DIA TERÁS FILHOS,
E ELES VÃO FAZER CONTIGO O MESMO QUE TU FAZES COMIGO! AÍ VAIS VER O QUE É BOM!'
- A Minha Mãe ensinou-me RELIGIÃO: 'REZA PARA QUE ESSA MANCHA
SAIA DO TAPETE!'
- A Minha Mãe ensinou-me os NÚMEROS: 'VOU CONTAR ATÉ DEZ.
SE ESSE VASO NÃO APARECER AINDA LEVAS UMA SOVA!
Eu não fiquei traumatizada!! Obrigado Mãe!!
witch- Sócio Cativo
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Re: Anedotas e piadas
witch escreveu:brutal baseado..deixa.me adivinhar tu es um rapaz com peito!! e levas-te com a vassoura!!
Eu sou um rapaz solteiro logo não levo com vassoura nem dou explicações a ninguém
Mas tenho a dizer que tenho peito e tomates graças a Deus
baseado- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
FRASES QUE GANHARAM IMORTALIDADE
Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças
Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB
Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)
O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP)
A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' -
Charles de Gaulle
Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é
Veloso.' - Gabriel Alves
Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos -
Jornalista da RTP
Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes
Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (FCP)
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado
suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de
incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo
Aguiar - TV Globo
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que
não haja vítimas. - Juliana Faria - TV Globo
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para
reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. -
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era
bem conhecido. - António Bravo - SIC
Ela contraíu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às
suas origens - António Tadeia - Crónicas do "CORREIO da MANHÃ"
A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - JORNAL
do INCRÍVEL
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um
corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das
pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO - Relações
Públicas da P.J.
Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro
em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA
QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do
Sporting Clube Portugal
QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco,
treinador do Boavista FC
NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime
Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter,
se eles iriam jogar com aquela chuva
SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson - Jogador da Selecção do Brasil
HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto
O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel
JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO
GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR -
Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da
invicta
EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em
entrevista ao Jornal Record
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador
do Benfica emprestado a um clube brasileiro
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair,
jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou
contrato com este clube
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para
satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
Estar vivo é o contrário de estar morto - Lili Caneças
Nós somos humanos como as pessoas - Nuno Gomes - SLB
Quem corre agora é o Fonseca, mas está parado.- Jorge Perestrelo
Inácio fechou os olhos e olhou para o céu! - Nuno Luz (SIC)
O meu coração só tem uma cor: azul e branco - João Pinto (Antigo Capitão do FCP)
A China é um país muito grande, habitado por muitos chineses...' -
Charles de Gaulle
Lá vai Paneira no seu estilo inconfundível... (pausa) ...mas não, é
Veloso.' - Gabriel Alves
Juskowiak tem a vantagem de ter duas pernas ! - Gabriel Alves
É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos -
Jornalista da RTP
Um morreu e o outro está morto - Manuela Moura Guedes
Prognósticos só depois do jogo - João Pinto (FCP)
Antes de apertar o pescoço da mulher até à morte, o velho reformado
suicidou-se. - João Cunha - testemunha de crime
Quatro hectares de trigo foram queimados. Em princípio trata-se de
incêndio. - Lídia Moreno - Rádio Voz de Arganil
O acidente foi no tristemente célebre Rectângulo das bermudas. - Paulo
Aguiar - TV Globo
O acidente fez um total de um morto e três desaparecidos. Teme-se que
não haja vítimas. - Juliana Faria - TV Globo
Os antigos prisioneiros terão assim a alegria do reencontro para
reviver os anos de sofrimento. - Maria do Céu Carmo - Psiquiatra
À chegada da polícia, o cadáver encontrava-se rigorosamente imóvel. -
Ribeiro de Jesus - PSP de Faro
O acidente provocou forte comoção em toda a região, onde o veículo era
bem conhecido. - António Bravo - SIC
Ela contraíu a doença em vida - Dr. Joaquim Infante - Hospital de Santa Maria
Há muitos redactores que, para quem veio do nada, são muito fieis às
suas origens - António Tadeia - Crónicas do "CORREIO da MANHÃ"
A vítima foi estrangulada a golpes de facão - Ângelo Bálsamo - JORNAL
do INCRÍVEL
A polícia encontrou no esgoto um tronco que provém, seguramente, de um
corpo cortado em pedaços. E tudo indica que este tronco faça parte das
pernas encontradas na semana passada. - Agente PAULO CASTRO - Relações
Públicas da P.J.
Os sete artistas compõem um trio de talento - Manuela Moura Guedes - TVI
Esta nova terapia traz esperanças a todos aqueles que morrem de cancro
em cada ano - Dr. Alves Macedo - ONCOLOGIA
QUANDO O JOGO ESTÁ A MIL, MINHA NAFTALINA SOBE - Jardel, ex-jogador do
Sporting Clube Portugal
QUEREM FAZER DO BOAVISTA O BODE RESPIRATÓRIO - Jaime Pacheco,
treinador do Boavista FC
NÃO TEM OUTRA, TEMOS QUE JOGAR COM ESSA MESMA - Jaime
Pacheco,treinador do Boavista FC, ao responder pergunta do repórter,
se eles iriam jogar com aquela chuva
SE ENTRA NA CHUVA é PARA SE QUEIMAR - Denilson - Jogador da Selecção do Brasil
HAJA O QUE HAJAR, O PORTO VAI SER CAMPEÃO - Deco, Ex-jogador do FC Porto
O DIFÍCIL, COMO VOCÊS SABEM, NÃO É FÁCIL - Jardel
JOGADOR TEM QUE SER COMPLETO COMO O PATO, QUE É UM BICHO AQUÁTICO
GRAMÁTICO - César Prates, Ex-jogador do Sporting FC
NO PORTO É TODO MUNDO MUITO SIMPÁTICO. É UM POVO MUITO HOSPITALAR -
Deco, Ex-Jogador do FC Porto, a comentar a hospitalidade do povo da
invicta
EU DISCONCORDO COM O QUE VOCÊS DISSE - Derlei, do F. C. PORTO, em
entrevista ao Jornal Record
EM PORTUGAL É QUE É BOM. LÁ, A GENTE RECEBE SEMANALMENTE DE 15 EM 15
DIAS - ARGEL, jogador do BENFICA
NEM QUE EU TIVESSE DOIS PULMÕES ALCANÇAVA ESSA BOLA - Roger, jogador
do Benfica emprestado a um clube brasileiro
TENHO O MAIOR ORGULHO DE JOGAR NA TERRA ONDE CRISTO NASCEU - Djair,
jogador do Belenenses ao chegar a Belém/Restelo no dia que assinou
contrato com este clube
Finalmente, a água corrente foi instalada no cemitério, para
satisfação dos habitantes - Presidente da Junta da Freguesia do Fundão
witch- Sócio Cativo
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Re: Anedotas e piadas
Vira-se o Ronaldo para o Kaka:
- Estou farto de jogar em Espanha, nunca me dão valor, vou para Portugal, aposto que ate andavam comigo ao colo!
- Porque é que não vais para o Porto?
- Já la tem o Hulk e o Falcão para me roubar a ribalta..
- Então vai para o Sporting!
- Já tem lá o Matías e o Valdés..
- Também és esquisito, vai à merda!
- Não posso, já tem lá o Saviola e o Cardozo...
- Estou farto de jogar em Espanha, nunca me dão valor, vou para Portugal, aposto que ate andavam comigo ao colo!
- Porque é que não vais para o Porto?
- Já la tem o Hulk e o Falcão para me roubar a ribalta..
- Então vai para o Sporting!
- Já tem lá o Matías e o Valdés..
- Também és esquisito, vai à merda!
- Não posso, já tem lá o Saviola e o Cardozo...
portista1994- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
Vi essa mesma anedota mas a favor do benfas no ibizaclub lol.
baseado- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
Vi isso no facebook e decidi postar
portista1994- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
Falcao.portista1994 escreveu:Vira-se o Ronaldo para o Kaka:
- Estou farto de jogar em Espanha, nunca me dão valor, vou para Portugal, aposto que ate andavam comigo ao colo!
- Porque é que não vais para o Porto?
- Já la tem o Hulk e o Falcão para me roubar a ribalta..
- Então vai para o Sporting!
- Já tem lá o Matías e o Valdés..
- Também és esquisito, vai à merda!
- Não posso, já tem lá o Saviola e o Cardozo...
Re: Anedotas e piadas
Por que Jorge Jesus tá com os pés nus ?
- Spoiler:
- Porque perdeu as meias.
Funchito- Caloiro
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Localização : Lausana
Re: Anedotas e piadas
Eu acho que já vi isso mas em vez de "pés nus" era descalço LOOOL
baseado- Lenda Viva
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Localização : Lisboa
Re: Anedotas e piadas
Uma loira todo dia ligava para um número qualquer do orelhao perto de um açougue e saia toda feliz.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
---//---
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Se algum de vocês se considera burro, que se levante!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.
- Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.
- Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!
---//---
A professora pediu para os alunos falarem qual a
profissão de suas mães. A Mariazinha falou:
- Minha mãe é costureira.
A Chiquinha falou:
- Minha mãe é vendedora.
E Joãozinho falou:
- Minha mãe é substituta.
- Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a
professora.
- É assim. - explica Joãozinho - ela fica numa
esquina, passa um homem, pega ela, leva para um
motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.
A professora fala:
- Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.
- Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe
é substituta porque minha tia tá doente.
O açougueiro um dia perguntou pra ela:
- Por que todo dia você digita um número qualquer e sai feliz?
Ai ela respondeu:
- Porque eu pergunto qual a mulher mais bonita do mundo ae ele fala:
- tu tu tu tu tu tu tu tu tu
---//---
Irritado com seus alunos, o professor lança um desafio.
- Se algum de vocês se considera burro, que se levante!
Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois,
Joãzinho levantou-se.
- Quer dizer que voce se acha burro - perguntou o professor, indignado.
- Bem para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena
de ver o senhor ai, em pé, sozinho!
---//---
A professora pediu para os alunos falarem qual a
profissão de suas mães. A Mariazinha falou:
- Minha mãe é costureira.
A Chiquinha falou:
- Minha mãe é vendedora.
E Joãozinho falou:
- Minha mãe é substituta.
- Mas que profissão é essa, Joãozinho? - perguntou a
professora.
- É assim. - explica Joãozinho - ela fica numa
esquina, passa um homem, pega ela, leva para um
motel, ele paga ela, e depois os dois vão embora.
A professora fala:
- Mas joãozinho, isso é prostituta, não substituta.
- Não professora, prostituta é a minha tia, minha mãe
é substituta porque minha tia tá doente.
Joana- Treinador de Sofá
- Mensagens : 104
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Idade : 29
Localização : Braga.
Re: Anedotas e piadas
Num congresso internacional de "Implante de Membros", um russo, um Alemão e um Português debatiam as suas conquistas: Primeiro o russo: "Um atleta da selecção russa de Volley perdeu um braço num acidente de carro. Fizemos um reimplante pelo nosso sistema "BOLCHEVIKNYET" e hoje ele já treina novamente na selecção." Depois tomou a palavra o alemão: "Um jogador do Bayern Munich teve a perna amputada devido a um atropelamento. Utilizando o nosso método "AUSCHWITZMEMBER", reimplantamos a perna e hoje ele joga normalmente em seu clube." Chegou a vez do português: "Lá em Portugal, a um rapaz que lhe deceparam a cabeça, utilizando o nosso sistema revolucionário "JEITIM" colocamos-lhe uma abóbora no lugar desta..." Os outros cientistas, extasiados, indagaram: "Fantástico! E o que ele faz hoje?" O português respondeu: "Por enquanto, foi eleito presidente do Benfica."
Re: Anedotas e piadas
O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora:
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica.
No dia seguinte a Professora muito contente comentou junto do Director da escola.
- Ò João conta ao Senhor Director o que me contaste no outro dia - pediu a professora
- Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica
- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia
- Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!
- Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica.
No dia seguinte a Professora muito contente comentou junto do Director da escola.
- Ò João conta ao Senhor Director o que me contaste no outro dia - pediu a professora
- Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica
- Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia
- Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!
Re: Anedotas e piadas
O Cristiano Ronaldo vira-se para o Káká e diz:
Gostava de acabar a carreira num clube em Portugal.
Káká- No Porto?
CR- Não eles já têm o Hulk e o Falcao
KK-No Sporting?
CR-Não já têm o Djaló e o Wolfswinkel
KK-Fds,es esquisito vai há merda.
CR-Também não já tem o Nolito e o Cardozo.
Gostava de acabar a carreira num clube em Portugal.
Káká- No Porto?
CR- Não eles já têm o Hulk e o Falcao
KK-No Sporting?
CR-Não já têm o Djaló e o Wolfswinkel
KK-Fds,es esquisito vai há merda.
CR-Também não já tem o Nolito e o Cardozo.
mafioxo- Lenda Viva
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Re: Anedotas e piadas
épicomafioxo escreveu:O Cristiano Ronaldo vira-se para o Káká e diz:
Gostava de acabar a carreira num clube em Portugal.
Káká- No Porto?
CR- Não eles já têm o Hulk e o Falcao
KK-No Sporting?
CR-Não já têm o Djaló e o Wolfswinkel
KK-Fds,es esquisito vai à merda.
CR-Também não já tem o Nolito e o Cardozo.
SuperMario95- Sócio Cativo
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Re: Anedotas e piadas
witch escreveu:OS DIARIOS : DELA e o DELE
DELA
- Ele ficou esquisito a partir de sábado à noite. Tínhamos combinado encontrarmo-nos num bar para beber um copo antes de jantar.
Andei às compras a tarde toda com as amigas e pensei que o seu comportamento se devesse ao meu atraso de vinte minutos. Mas não. Nem sequer fez qualquer comentário, como lhe é habitual.
A conversa e o sítio não estavam muito animados, por isso propus irmos a um lugar mais íntimo para podermos conversar mais tranquilamente.
Fomos a um restaurante caro e elegante. A comida estava excelente e o vinho era de reserva. Quando veio a conta, ele nem refilou e continuava a portar-se de forma bastante estranha. Como se estivesse ausente.
Tentei rodar os assuntos para fazer com que se animasse mas em vão. Comecei a pensar se seria culpa minha ou outra coisa qualquer. Quando lhe perguntei, disse apenas que não tinha nada a ver comigo. Mas não me deixou convencida.
No caminho para casa, já no carro, disse-lhe que o amava. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros, de forma paternal e sem me contestar. Não sei como explicar a sua atitude, porque não disse que me queria como faz habitualmente. Simplesmente não disse nada.
Começo a ficar cada vez mais preocupada. Chegámos por fim a casa e, nesse preciso momento, pensei que ele me queria deixar. Tentei fazer com que falasse sobre o assunto mas ele ligou a televisão e ficou a olhá-la com um ar distante, como que a fazer-me ver que tudo tinha terminado entre nós. O silêncio cortado pelo filme era sufocante. Por fim, desisti e disse-lhe que ia para a cama.
Mais ou menos dez minutos depois, ele entra no quarto e deita-se a meu lado.
Para enorme surpresa minha, correspondeu aos meus beijos e carícias e acabámos por fazer amor. Não foi tão intenso como normal mas ele pareceu gostar. Apesar de continuar com aquele ar distraído que tanto me aflige.
Depois, ainda deitada na cama, resolvi que queria enfrentar a situação e falar com ele o quanto antes. Mas ele já tinha adormecido. Comecei a chorar e continuei a fazê-lo pela noite dentro, até adormecer quase de manhã.
Estou desesperada, já não sei o que fazer. Estou praticamente convencida que os seus pensamentos estão com outra. A minha vida é um autêntico desastre!
DELE
- O Porto perdeu. Pelo menos dei uma queca...
GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL GENIAL
Re: Anedotas e piadas
As 10 melhores transferências do defeso nacional até ao momento!
Os treinos já começaram, estão consumadas as primeiras goleadas, e se a bola não pára, o mercado também não. Num exercício de actualização, o Visão de Mercado volta a lançar o top 10 das transferências para o mercado nacional, reformulando a lista com os novos nomes confirmados desde 18 de Junho. Relembramos os leitores que os critérios utilizados se baseiam nas relações entre qualidade e preço, experiência e potencial, bem como no enquadramento da contratação nas necessidades do clube, e da capacidade da mesma em galvanizar os adeptos. Realce-se também que apenas se consideram nomes confirmados oficialmente.
1 º - Witsel – O internacional belga foi insistentemente apontado aos grandes portugueses, e acabou mesmo por rumar à Luz por uma verba entre os 6 e os 10 Milhões de Euros. O valor da transferência impressiona e cria expectativa num jogador que para além de ter ainda muita margem de progressão, pode garantir aos encarnados o equilíbrio a meio campo que desapareceu aquando da saída de Ramires.
2º - Garay – O Benfica precisava desesperadamente de um central de topo, e a verdade é que conseguiu adquirir aquela que pareceu sempre a primeira opção. Os moldes do negócio são questionáveis (mas certamente os necessários para fechar Coentrão por “30” Milhões), mas a qualidade do argentino é uma certeza.
3º - Bruno César - Um dos melhores jogadores do cada vez mais cotado Brasileirão, apesar da sua vida nocturna e do seu feitio controverso, caso se consiga adaptar e ter o mesmo impacto que teve na sua época de estreia no Corinthians, é claramente um reforço de peso.
4º - Enzo Pérez – Mais uma prova da atenção do Benfica ao mercado sul-americano. Com 25 anos (bem mais maduro que a maioria dos prodígios oriundos daquelas paragens), é explosivo e pode actuar nos dois flancos. Bom movimento dos encarnados, ao segurar um dos melhores jogadores a actuar na América do Sul.
5º - Bojinov – Poder de fogo em Alvalade. O búlgaro foi em tempos apontado como uma das jóias da sua geração, e embora as lesões tenham afectado o desenrolar da sua carreira, o avançado que aos 18 anos custou 10 milhões à Fiorentina, alia potência física e facilidade de remate a uma polivalência que Domingos tanto aprecia.
6º - Nuno Gomes - O Braga garantiu a custo zero o concurso do experiente avançado ex-capitão do Benfica. Apostado em regressar à selecção, Nuno Gomes significa para o Braga um excelente movimento de marketing e uma voz de balneário numa época de muitas mudanças no plantel. Apesar da idade, o rácio de golos por minuto na última época parece mostrar que as suas qualidades estão intactas.
7º - Iturbe - O timing da sua contratação, a dimensão internacional que ganhou nos últimos meses, e o seu talento, fazem deste "Novo Messi" uma clara mais-valia para a nossa Liga, mesmo considerando a probabilidade de ser emprestado.
8º - Kléber - O avançado brasileiro chega ao Dragão, por cerca de 2,5 Milhões, depois de uma longa novela de mercado. Ao que tudo indica este é o avançado escolhido pelos responsáveis do Porto para precaver uma eventual saída de Falcao. Com apenas 21 anos e já adaptado ao futebol portguês, oferece ao plantel características distintas dos restantes dianteiros e é uma mais-valia mesmo que o colombiano se mantenha na Invicta.
9º - Diego Rubio – Avançado chileno de potencial tremendo. Dotado tecnicamente e bastante móvel no ataque, certamente teria rumado a outras paragens europeias se o Sporting não se antecipasse. Poderá ser a grande revelação desta Liga.
10º - Rinaudo - O médio defensivo ingressa no Sporting por uma verba abaixo do seu valor real (aporximadamente 1 milhão de euros). Com uma entrega ao jogo notável, e uma boa leitura de jogo, o internacional argentino poderá ser uma das boas surpresas da nossa Liga.
Resumindo, nas últimas 3 semanas tivemos 8 contratações dignas de top 10. Os 3 grandes tomaram claramente conta da lista e não deixa de ser curioso que apesar das 4 melhores contratações da Liga sejam do Benfica, a política de mercado encarnada tem deixado muito a desejar, existindo ainda algumas indefinições graves. Como se explica que apesar de tão boas contratações, o Benfica não seja ainda o mais forte candidato ao título? Terá Jesus capacidade de gerir tantos jogadores de topo? E quanto aos outros grandes, será de esperar alguma contratação que se intrometa nos lugares cimeiros do top?
A. Pinho
in Visão de Merd...cado
É só rir
Re: Anedotas e piadas
por acaso quando vi isso tive a ideia de vir por aqui
va la que conseguimos um 7º e 8º lugar
foi a rasquinha
va la que conseguimos um 7º e 8º lugar
foi a rasquinha
dany_torres9- Treinador de Sofá
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